Sobre meu último texto, eu acho que ainda tenho que deixar muito claro e desfazer qualquer mal-entendido a respeito do seguinte: eu não tenho absolutamente nada contra mulheres que escolhem ser mães, e escolhem ficar em casa. O que eu estou tentando entender, é o por quê da insatisfação que muitas mulheres parecem viver, ao se depararem com essa situação. O que eu estou tentando entender é até que ponto escolhemos, até que ponto podemos contribuir pro nosso próprio caminho. Até que ponto essa profunda tristeza em que se encontram minhas amigas daqui é causada por elas mesmas, ou realmente vem com força avassaladora no momento que se tem filhos. Será que a gente realmente perde nossa identidade e referência diante de um bebê, ou será que não nos demos uma chance de nos descobrir, de cuidarmos de nós mesmos, antes de nos comprometermos a cuidar de alguém...
Uma das minhas amigas que me escreveu, a Pati, começou dizendo que ela acredita que no fundo nossas escolhas ja foram feitas muito antes, no nosso amago e que agora a gente vive uma vida ja escolhida... Mas o engraçado é que ela terminou o email com a plena convicção de que no fim, tudo pode mudar, aliás, que tudo muda e somos nós que nos adaptamos. Eu achei isso tão contraditório, e no fundo, é exatamente essa contradição que me fascina. Eu, assim como a Patrizia, acredito profundamente naquela história bem Cristã, de que Deus nos deu um presente, um ofício, e cada um de nós nasce com esse dom particular e único. E devemos descobrir essa missão, esse dom, e nos permitir realizá-lo - tipo um DNA de alma. Mas ao mesmo tempo, eu também não acredito que a força das nossas escolhas não tenham uma influência no universo. Eu acredito que a todo momento, como prega o Budismo, nós temos a oportunidade de compartilhar com o universo, porque fazemos parte dele. E no fim, eu acho que é a maneira como buscamos nossa verdade interior que faz com que tudo mude durante o caminho.
Isso me leva a comentar o email de uma outra amiga querida, a Giovanna, que me escreveu com duas questões que sempre penso a respeito. Ela, assim como eu, casada há não muito tempo, se permite questionar a vontade de não ter filhos. Em inglês, da pra perceber essa sultileza na língua mais claramente... Essa semana mesmo no trabalho, uma colega me perguntou "so - are you considering having a child?" (porcausa da febre de gravidez em que se encontra minha escola - 4 professoras estão gravidas). Pra surpresa geral, eu respondi: "in fact, my husband and I are actually considering not having a child". O que matou a conversa, porque simplesmente, ninguém se permite sequer dialogar a respeito da escolha de não ter filhos. Essa possibilidade de escolha, esse questionamento, essa liberdade de poder pensar sem culpa como traçar nosso caminho - pelo menos quando possível, sem fatalidades - é que eu acho que poucas mulheres se permitem.
Acho que essa é uma das questões centrais na confusão enorme que existe ao redor do conceito de feminismo (como também percebeu a Gi). No meu antigo "Porto" eu escrevi extensivamente sobre a diferença crucial entre o feminismo e o ato de ser feminino, e que um não é necessariamente exclusivo do outro. No começo do meu questionamento - ser ou não ser (mãe) - eu me senti terrivelmente aflita, e vinham imagens de Deus me punindo, pelo fato de eu estar pondo em cheque a minha feminilidade e o uso direto do meu útero. Foi então que eu lembrei de que foi o mesmo Deus que me deu um útero, mas que também me deu um cérebro (ao qual aliás, eu sou bem apegada). Foi quando me dei conta da possibilidade da liberação feminista: se eu acredito tanto assim no meu cérebro, então eu posso me permitir ser o que eu quiser. Foi então que descobri que eu podia ser feminina com dignidade. Entendi que o fato de eu adorar cozinhar, usar cremes e maquiagem, e vestir echarpes rosas não me fazem menos inteligente, menos competente, menos produtiva (apesar de muita gente ainda deliberadamente denegrir as minhas escolhas cor-de-rosa como "coisas de mulher"). Enfim, ficou mais fácil questionar o uso ou não de um órgão que me foi dado com capacidade reprodutiva, porque é uma parte de um todo muito maior: eu.
Finalmente, a minha querida Lili me lembrou do livro que praticamente me despertou já há 10 anos atrás... Uma Aprendizagem, Ou o livro dos Prazeres, da Clarice Lispector. Eu já li outros livros que me tocaram muito nessa tragetória de 10 anos, mas ao que parece, a jornada da Lori é ainda uma das jornadas interiores mais sinceras das que ouvi falar e ainda me espanta o quanto conversa comigo. Aliás, tentei comprar de novo esse livro (pela sétima vez, porque acabei dando de presente cada edição que eu comprei pra mim), mas infelizmente esgotou na editora. Com relação a livros, termino meu "Diálogo" com uma listinha dos que me marcaram nos últimos anos. Listinha mesmo, porque não foram muitos, mas foram essenciais (sem nenhuma ordem particular):
Finalmente fica aberto então o "Diálogo - ou o 'caminho do meio'", em homenagem a todos os amigos que sempre me ensiram generosidade de espírito, que nunca desistiram de mim, que me mandam carinho mesmo de longe, e que até hoje, são fundamentais no meu entendimento de tudo o que esta ao meu redor, me mostrando sempre o caminho certo, o do diálogo, o do meio...
Um novo brinde, e dessa vez a vocês.
Carol
Carol
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